¿Cómo superar las decepciones?

La decepción es un tema muy interesante y que, sin duda, se trata de una experiencia todos hemos vivido en algún punto de nuestras vidas. Me parece muy acertado relacionar la decepción con las expectativas frustradas. A menudo, tendemos a imponer expectativas tanto sobre nosotros mismos como sobre los demás, pero debemos de entender que no está en la responsabilidad del resto el actuar de la manera en la que nosotros queremos y conforme a nuestros deseos. Si esperamos que así sea, corremos el riesgo de acumular rabia y frustración. En general, tendemos a idealizar a aquellos que no conocemos, y nos acaba decepcionando el hecho de que la realidad de su persona y sus actos no se alineen a las expectativas creadas en base a nuestra imaginación. Por esto mismo, encuentro muy interesante el término de “confianza madura”, ya que lo desconocía por completo, y considero que es una herramienta muy valiosa para trabajar este sentimiento.

Comprendo gracias a este articulo la relación entre la confianza y las decepciones, pero me sorprende lo poco que habla este articulo sobre las expectativas y la relación que mantiene con la decepción. El papel fundamental de las expectatives es para mi clarísimo. Si esperamos algo no realista y sobre todo si dejamos recaer todo el peso en el pensamiento de “que es lo que los demás pueden brindarme o no” viviremos en una decepción constante. Un cumulo de decepciones puede llevarte a la desconfianza o al aislamiento, y obviamente habrá que acompañar a la persona a perder ese miedo y ganar en confianza, pero sobre todo será necesario hacer un Trabajo sobre las expectatives que se tienen sobre los demás y como ajustarlas correctamente, teniendo en cuenta que la mayor responsabilidad se tiene para con uno mismo.

Sovint, al llarg de la vida tenim decepcions i venen quan no hem aconseguit allò que volíem. Sempre he pensat, que era perquè ens veiem amb la capacitat d’aconseguir-ho però mai m’he posat a pensar si aquesta expectativa és real o no.
Davant d’una expectativa, ens hem de posar a analitzar-la i mirar realment si és real o no, perquè si no ho és, cal transformar-la per a que ho sigui perquè sinó viurem en una frustració constant per voler aconseguir allò que volem i no podrem aconseguir-ho mai.
Aquestes expectatives irreals, solen ser fruit d’un gran desig per aconseguir allò que volem que ens impedeix conscient o inconscientment veure la realitat d’aquella expectativa. És per això, que aquest gran desig fa que sempre estiguem constantment buscant fets o raonaments que ens validin la hipòtesis de que podem aconseguir aquesta expectativa. Per això, crear expectatives reals és complicat, ja que sovint, som nosaltres mateixos els que ens volem convèncer que una expectativa irreal és real.

Personalmente, me ha gustado mucho este artículo, sobre todo por como aborda de manera clara y concisa la experiencia de la decepción, un sentimiento que todos hemos experimentado en algún momento de nuestras vidas. Es interesante cómo se distingue entre la decepción y la desilusión (lo cual es importante saber diferenciar y que en varias ocasiones se confunde) y cómo explora las diferentes emociones que acompañan a la decepción, como la rabia, la tristeza y el miedo.
También es de agradecer que se destaque la importancia de regular estas emociones para poder afrontar la decepción de manera más saludable y constructiva, y cómo esta experiencia puede ser una oportunidad para el crecimiento emocional y el autoconocimiento. Gran lectura, muy recomendable para todos y todas las que pasen por una situación así ahora o en el pasado, y para quienes se dedican a acompañar en estos procesos.

La decepción aparece cuando no se cumplen NUESTRAS expectativas sobre algo. Y esto genera un malestar que se puede expresar de distintas maneras tales que la rabia o la tristeza. Una vez somos conscientes de que esto nace de nuestras propias expectativas, el siguiente paso es aceptar que no tenemos el control sobre casi nada, como bien explica Herminia. Por lo que hablamos de confianza madura, un concepto que desconocía y que me ha encantado descubrir.
La decepción me parecía un proceso complejo y curioso, por las grandes reacciones emocionales que desencadena, este artículo me ha ayudado a entender el funcionamiento de este proceso, ¡gracias!

Sovint adopten el rol de jutges, avaluant si els altres han complert amb les nostres expectatives i assignant culpes. No obstant això, aquesta actitud només ens allunya de la possibilitat d’entendre i aprendre de la situació.
En nosaltres està decidir quin impacte tindrà la decepció en el nostre futur. Podem permetre que ens paralitzi i ens enfonsi en la desconfiança i el ressentiment, o podem aprofitar-la com una oportunitat per a reavaluar les nostres expectatives i redefinir-les. Per a gestionar les decepcions de manera saludable, és fonamental conèixer quins valors són els que prioritzem i què esperem de cada tipus de vincle que mantenim, així doncs, comptarem amb millors recursos per a establir relacions més sòlides i satisfactòries. Encara que resulti paradoxal, les decepcions poden ajudar-nos a enfortir la nostra capacitat de resiliència i desenvolupar una perspectiva més realista. A través d’aquestes experiències, aprenem a acceptar que no tot sempre sortirà com ho planegem i que els altres també són éssers humans susceptibles de cometre errors. En oferir una confiança madura, obrim la porta a la possibilitat de relacions més autèntiques i enriquidores.

Tots enfrontem situacions en les quals les nostres expectatives no es compleixen i ens sentim desil·lusionats. Com a terapeuta, part del meu paper és fer costat als clients en la comprensió i superació d’aquestes experiències. El nucli de la teràpia moltes vegades gira entorn a validar les emocions associades a les decepcions, ja que permet als pacients sentir-se compresos, processar i sanar.

Coincideixo amb tu, Hermínia, en la importància d’aprendre i créixer a partir de les decepcions. Sempre que tinc un conflicte on em sento decebuda, intento reflexionar sobre el que he après i en com puc utilitzar aquest coneixement per a crèixer a nivell personal.

La decepción es una emoción que siempre me ha causado mucha curiosidad. Es quizás la emoción que tengo menos presente en mi propio mundo interno. No sé si esto es bueno o es malo. Aunque todo sea dicho, conozco muy bien la sensación de desconfiar de los demás o de que te dañen emocionalmente. Aunque no atribuiría esas sensaciones a una decepción, sino simplemente al hecho de que las cosas que a uno le suceden en la vida le condicionan a uno a actuar de una manera u otra. Por poner un ejemplo, si una persona compra un producto por internet pero resulta que la están estafando, es muy probable que la próxima vez que tenga que hacer una compra por internet recele mucho más, o proceda con mucho más discernimiento o cautela. Pues, en el mundo exterior pasa lo mismo. Yo en mi caso considero que mi forma de relacionarme con las personas es “prudente” por así decirlo. A veces, me gustaría poder tener la capacidad de ser mucho más cercano con las personas que no conozco de primeras porque hacerlo tiene sus ventajas, por ejemplo caes mucho más simpático a la gente, a la mayoría de personas les resulta fácil socializar contigo, etc. Pero por otro lado, siento que ser como soy también me permite evitar malos momentos, no lo sé. Reflexionando sobre este tema acabo de descubrir que si bien es cierto que soy una persona que en general se decepciona poco porque a menudo voy sin expectativas, por otro lado, podría decirse que soy una persona expectante: porque siempre estoy un poco a la espera de ver como actúa la gente. Y en función de cómo actúa yo respondo. Sin expectativas, pero expectante, me gusta.

Hola e leído todo el articulo y me parece excelente ya que en estos momentos me siento devastado por un problema que me ocasiona decepción pero al leer el artículo se que me estoy ahogando en un vaso de agua y con el amor propio puedo salir de esto y de mucho más Gracias

DECEPCIÓN = EXPECTATIVAS FRUSTRADAS + SORPRESA (shock) + RABIA + TRISTEZA.
Que ecuación más buena, que increíble manera de resumir todo lo que provoca la decepción, pero cuando la padeces, no sabes ni si quiera que te está pasando todo esto, como podemos no decepcionarnos? aceptando quienes somos y aprendiendo. Confiando en nosotros pero también olvidando aquello que nosotros queríamos que pasara y no pasó. Y fue él el que lo decidió o ella, y fue el o ella quienes quisieron llevar ese camino que te aleja de su vida, entonces porque decepcionarte tú? para seguir sufriendo? porque no dejarlo estar como si de repente a una persona que le gusta el arroz, dice un día me he cansado del arroz, quiero pizza, no nos decepciona?
Me replanteo mi escala de valores para que afiance que los valores que yo tengo no los tiene porque tener el otro, y no pasa nada, en lugar de decepcionarme , me sorprende y acepto e incluso aprendo.

Mucha gracias

De este artículo me ha resonado que se defina la decepción como la necesidad de control y previsibilidad que al no verse confirmadas nos superan. Me ha gustado ver que la decepción tiene que ver con la necesidad de tener certezas, y como manejamos el hecho de no poder tener esas certezas, de que no dependa de nosotros.

Si bien es verdad que puede haber muchas ocasiones en que decidimos alejarnos tras una decepción porque quizá nos resulta más fácil que intentar restaurar esa confianza, hay veces en que la decepción es basada en hechos que atentan seriamente contra nuestro bienestar y que si es positivo poner límites o alejarse.

Por último, me gustaría destacar la frase “no tenemos la verdad absoluta”, ya que personalmente me ayuda verlo de esta manera, desde la dosis de humildad de darse cuenta no podemos saberlo todo.

A lo largo de mi vida me he llevado muchas decepciones y pensaba que la manera de sobrellevarlo era tratando cada una de ellas de manera individual, como si no tuviesen relación la una con la otra, pero hoy he entendido que no, que esto tiene que ver con mis expectativas y de cómo me relaciono yo con la realidad y la confianza.

La idea de llegar a desarrollar la confianza madura es muy ajena a mí, me parece una utopía. Aun así, después de leer este artículo, sé que puedo manejar la decepción mucho mejor, que es cuestión de aprender y no rendirse, y con cierta desconfianza he decidido lanzarme a este nuevo camino, pero también con la esperanza de un futuro de poco resentimiento, desconfianza y lloros.

En lugar de aprender de la casuística de las situaciones decepcionantes, aprender que no podemos pensar que nuestras expectativas se deben cumplir. Inducir un aprendizaje de todas estas experiencias que nos conecte más con la realidad y con la confianza en las propias capacidades para afrontarla: la realidad no depende de nosotros, no la podemos controlar ni encasillar en nuestras expectativas.
Aceptando toda la gama de posibilidades a las que nos enfrentamos cuando decidimos vivir sin pensar que nuestras expectativas son el filtro por el que va a pasar la realidad, estamos más lejos de decepcionarnos y más cerca de, simplemente, afrontar las circunstancias como vengan.
Tomar las “decepciones” como aprendizajes para ir detectando expectativas que teníamos (inconvenientemente) puestas y quitarlas.

A diferència del que diu l’article, no crec que la confiança es pugui perdre temporalment, per mi la confiança és la cosa més fràgil que hi ha, i a la mínima que algú em decepciona, ja sigui per expectatives o per regles marcades i parlades, com pot ser en una relació, serà molt difícil per no dir impossible que aquella confiança torni a florir al 100% mai, sempre quedarà aquella decepció que impedirà tornar a confiar com abans, al màxim, si és que era així. Ara bé, aquest fet tamoc ha d’arribar a limitar res de la meva vida, és a dir, depèn de la decepció i de moltes altres coses es pot tornar a recuperar la relació, quasi al complet. Perquè és cert que no tinc la veritat ni el control sobre res ni ningú, però quan diposito la confiança sobre algú, és com que deixo un pes molt important de mi a aquella persona, m’obro molt i confio que no em farà mal etc. i a la que això passa, fa molt mal, i serà molt difícil la recuperació.

Aquest article m’ha ajudat a veure que, moltes vegades, quan algú ens deceb (i m’incloc), no som conscients de que, qui realment ha creat una expectativa en l’altre (que finalment no s’ha complert), som nosaltres mateixos. Quantes vegades ens decebem perquè “jo no ho faria així” i al final veiem que aquesta expectativa (efectivament) no es compleix. Quan això passa, la imatge que teníem creada de l’altra persona canvia i s’enfonsa, sentim tristesa, frustració, ràbia… Però això no serveix de res.

Lo interessant d’aquest text és com revela la manera per gestionar les decepcions: mitjançant l’acceptació de que no tenim la veritat absoluta i no podem controlar allò que no depèn de nosaltres, que les coses no seran sempre com un vol. Considero que és un pas bastant complicat i delicat, però que quan s’aconsegueix es viu amb molta mes tranquil·litat i pau (tant amb un mateix com amb els altres), ja que no esperem res de ningú més enllà del que hi ha, i per tant, no ens deceben.

La decepción es un sentimiento muy común en las personas. Yo muchas veces he sentido decepción por cosas, personas, situaciones, etc. Porque al final nuestra mente crea unas expectativas de, relaciones con personas, situaciones, etc, y luego la realidad es otra. Es aquí cuando sientes decepción. Esa momento en el que te sientes frustrado, insatisfecho, mal contigo mismo. Cuando alguien te decepciona lo mejor que puedes hacer es comunicárselo, hablarlo y aceptarlo, porque a lo mejor la otra persona tiene otro punto de vista sobre ese mismo momento.
Tenemos que aceptar la decepción, sentirla y comunicarla de una manera asertiva para que nuestro entorno entienda nuestro punto de vista, siempre y cuando mostremos un respeto hacia su opinión.

Cuántas veces experimentamos decepción y en el momento en que nos ponemos a reflexionar la respuesta nos conduce a las expectativas que ponemos ante una situación/persona. La presencia de las expectativas es diaria y nos lleva a sentir ilusión, pero cuando estas no se cumplen la frustración, la rabia, la tristeza, la desilusión, la decepción son las protagonistas. Y esas expectativas tienen la base en nuestras creencias, que tan arraigadas tenemos, las mismas que damos por verdades absolutas sin cuestionarlas y que tan limitantes pueden ser. ¿Qué esperaba yo? ¿qué ha ocurrido finalmente? ¿cómo me hace sentir? ¿sobre quién o qué estaba recayendo la responsabilidad? son algunas de las preguntas que me sirven para aceptar sin culpabilizar(me) de lo que ha ocurrido y aprender de ello. Y todo lleva al mismo lugar, al autoconocimiento y dónde situamos el locus de control con esas expectativas. Este lo ponemos en un plano externo, no reconociendo nuestra implicación en el sentimiento que aparece cuando nos decepcionarnos y es aquí donde veo la relación con lo comentado en el artículo sobre la confianza madura. Se trata de otro componente para la autoestima, para entender lo que ocurre desde una perspectiva más amable con nosotros mismos y con los demás.

quan algú et decepciona crec que es important no tancar-te en banda i comunicar-te. Sovint quan la gent es decepciona d’algú, s’enfada amb aquesta i manté el rancor durant un temps il·limitat. El perdó és una acció molt important, no només per l’altre persona , però també per tu mateixa. Molts estudis revelen que el perdonar redueix la tensió i l’ansietat, i augmenten la satisfacció personal. Encara que aquest no signifiqui la re-unió amb la persona.
A banda d’això, també darrera d’una decepció hi pot haver un malentès o un error comprensible. O potser l’altra persona pensava que estava fent el millor. Totes som persones i cometem errors. Decepcionem persones. Així que l’únic que demanem és la comprensió.

Las decepciones me recuerdan a lo siguiente; no querer aceptar la realidad tal como es y centrar-nos en eso que queríamos que fuera o hubiera pasado.
Siempre que conocemos a alguien, le ponemos una carga. Esta carga va muy orientada a lo que nosotros creemos que nos merecemos, como nosotros pensamos que reaccionaríamos en esa misma situación (todo y que tampoco sabemos que pasaría realmente), a la creencia de si yo doy esto el otro tiene que darme lo mismo, en definitiva, a unas expectativas. Al romper estas expectativas el cerebro se encuentro en un estado de crisis, ya que tiene que romper asociaciones neuronales (esa ideación sobre la persona) y podemos encontrar-nos con emociones que sean desagradables para nosotros. Muchas veces como decía el texto, decidimos evitar, cargar-le toda la culpa al otro y alimentar al ego diciéndonos ”yo no me merezco esto, valgo mucho más”. Pero quizás la emoción de la rabia se apodera y nos vuelvo egoístas. No queremos entender al otro, el porque ha pasado esto, quizás no queremos ver que de nosotros estamos proyectando en el otro, que necesitamos trabajar y porque nos duele tanto. Muchas veces me encuentro en la tesitura en que a mi me afecta mucho el acto de una persona y algún amigo me dice no lo veo para tanto. Entonces porqué delante de un mismo hecho una persona se puede decepcionar y otra no. Gracias al autoconocimiento (y a la terapia ajjaajaja) me doy cuenta que en esa decepción hay más cosas mías que el hecho en si. Alguna herida abierta, algún aprendizaje no resuelta, algún conflicto sin resolver, o bien, mucha exigencia = expectativas + autoexigencia.

Recuerdo leer una vez, hace mucho tiempo lo siguiente “Vive de ilusiones y morirás de decepciones”. Este artículo me ha hecho pensar en ello. No reforzando esa idea, sino tomando conciencia de dónde y de quién depende esa “ilusión”, que en este caso lo he relacionado con las expectativas. Esas armas de doble filo que tienen el poder de darte la vida si se cumplen, como sentir que te la arrancan de cuajo cuando ocurre totalmente lo contrario. Unas expectativas sobre la vida y sobre el prójimo que dependen únicamente de nosotros , aunque inconscientemente creamos que la responsabilidad de estas recae en lo ajeno. Ese locus de control externo del que tantas veces hemos hablado durante la carrera y del que, si no tomamos conciencia, se apodera de la realidad que conocemos haciéndonos creer que es absoluta y única.
Este artículo lo he leído con un interés especial, con ganas genuinas de aprender sobre la decepción que tantas veces me ha llevado por le camino de la amargura , frustración y dolor, muchísimo dolor.
Y si de algo me he dado cuenta, es que reafirma la frase que Silvia Congost comentó una vez “nos relacionamos con el otro y el mundo, de la manera en que nos relacionamos con nosotros mismos.” Es aquí donde entran los conceptos comentados en el post y que desconocía : la confianza madura y la confianza inmadura. Especialmente conecta con la importancia de ser más honestos con nosotrxs mismxs y revisar nuestras creencias y cuestionarlas, ayudándonos a transformar el paradgima con el que nos relacionamos con la vida, con nosotros mismos y con el otro. Conecta con la Confianza Madura y me hace tomar conciencia de todas las veces que he actuado de forma contraria. Me genera cierta rabia y “decepción” hacia mi misma , valga la redundancia, al toparme con que no he sabido gestionarlo desde esta perspectiva, aunque ahora me ayuda entender el “por qué” no lo hacía y el “para qué” me servirá hacerlo. Sé que estoy en el proceso, y eso me reconforta. Sé que , gracias al prácticum, he aprendido a que yo me responsabilizo de la emoción que me ha despertado esa situación o persona y poder verbalizar que “me siento así por esto que ha ocurrido” Y esto, es confianza madura. Pues como dice el post, potenciar y trabajar para desarrollarla , nos ayudará a liberarnos de un estadio inmaduro de idealizaciones falsas que solo son fuente de dolor, y nos brindará la oportunidad de vivir dichas decepciones como oportunidades de aprendizaje, de autoconocimiento, crecimiento y madurez. Actualmente estoy viviendo un proceso de duelo tras la ruptura de una relación, y este post me ha ayudado más de lo que esperaba. Gracias.
“Confia en lo mejor, espéralo todo”

Hablar de decepciones es intrínsecamente hablar de expectativas frustradas o acciones desalineadas con los propios valores de la persona. Bajo mi punto de vista, cuanto más se espera de alguien o incluso de uno mismo, mayor probabilidad de decepción habrá. De la misma manera, cuanto más se desee vivir en en una inalterable congruencia con los valores personales, en una constante y permanente alineación absoluta, estas probabilidades también aumentarán exponencialmente, ya que la vida a menudo nos va llevando por caminos inciertos durante los cuales nuestras acciones pueden alejarse de aquello que, según nuestro criterio, es lo adecuado. Por tanto, partiendo de este contexto, vivir desde la comprensión hacia uno mismo y hacia los demás puede ser un gesto de amabilidad y compasión ante las diferentes circunstancias de la vida que no siempre estarán a nuestro favor. La flexibilidad, que a menudo es difícil de conseguir, nos permite adaptar nuestros propios valores a nuestras necesidades cambiantes, del mismo modo que podemos hacer con las expectativas que determinamos.
Mi experiencia personal me ha enseñado que mientras dedico tiempo a pensar en expectativas sobre las personas de mi entorno, el porvenir o sobre mi misma, estoy despreciando muchas veces aquello que hacen dichas personas o todo lo bonito que está teniendo lugar en el momento presente. De cara a mí misma, invertir tiempo en la generación de expectativas es, en muchos casos, someterme a presiones que no me facilitan el disfrute del camino hacia la meta. Si fijo la atención en las expectativas, es decir, si dedico energía a aquello que no es o no tengo, me he dado cuenta que dejo de valorar todo aquello que sí tengo o sí puedo llegar a ser, agradeciendo el valor que tiene todo lo que estoy viviendo.

En cuanto a las decepciones y mi experiencia personas, la decepción estrella es cuando veía que los demás no daban lo mismo que daba yo. Si yo le he organizado una fiesta sorpresa porqué él a mi no? No entendía, me frustraba y en el fondo de mi corazón sentía que estaba siendo egoísta, me culpaba por esperar algo y me enfadaba que no me lo dieran. Poco a poco y gracias al proceso psicoterapéutico que estoy haciendo un cambio de paradigma, hacer las cosas de corazón aceptando ese miedo y aceptando que una parte de mi desea cosas pero sin caer en una frustración. Cuidándome a mi y explicándole a mi niña interior que el comportamiento de los demás no depende de mi responsabilidad.
Encuentro el tema de las decepciones muy interesante e importante y más con la sociedad actual donde estamos acostumbrados a no esperar y pedir cada vez más. Saber afrontar y aceptar la frustración y darle la vuelta puede dar un gran giro a nuestra vida.

Me ha parecido un artículo muy interesante, he aprendido como funciona la decepción, ya que lo único que sabía al respecto era que cuando surge la decepción en parte era porque teníamos unas expectativas irreales sobre nosotros, una situación u otras personas. Comparto la idea de utilizar la decepción como una oportunidad para aprender y madurar, considero que de todo se puede aprender.
En relación con la honestidad, considero que muchas veces no somos sinceros con nostros mismos, nos autoengañamos y construimos unas creencias o expectativas poco realistas, y no nos damos cuenta. La decepción nos ayuda a conocernos mejor y a darnos cuenta de qué creencias y expectativas han entrado en juego en esa situación.
Una idea que nos deberíamos de ir recordando es que nada se puede controlar, la vida es impredecible y variable, cada uno vive según su criterio y la riqueza nace de la diversiadad.

Como bien sabemos, las expectativas son algo complicadas de frenar. Nos ilusionamos e imaginamos el escenario que mejor nos haría sentir. “Todos me felicitarán para mi cumpleaños.” Mi amigo me compensará en el futuro esto que he hecho por él.” “Conozco a mi novio, después de este comportamiento suyo vendrá a disculparse.” Eso es lo que espero.

Pero no esta cerca de la realidad muchas veces. Es parte de la madurez como persona entender que las personas y situaciones no actuarán siempre de la manera que nuestro a veces egoico pensamiento querría. El mundo gira, y no es alrededor de nadie aunque tu mundo interior sea tan enorme y tu te percibas en el centro.
En una conferencia que dio el escritor, periodista y creador de varios masters de desarrollo personal, Borja Vilaseca en la UAB en el 2016, pone un ejemplo curioso, real y muy habitual… Comenta que estaba en casa de una amiga suya, y el hijo pequeñito de esta caminaba torpemente por ahí. El niño se golpea contra una mesa y rompe a llorar. La madre lo cogió en brazos para consolarlo rápidamente. “¡Mesa mala!” decía la madre mientras pegaba simbólicamente a la mesa. El niño entendió que la responsabilidad no era suya, eso estaba en su camino y él no había hecho nada para merecerlo. Responsabilidad cero, la mesa es terrible.
¿Qué mensaje estamos mandando a los críos/as desde tan pequeños? Que el locus de control es totalmente externo. Si se mira así, todo van a ser decepciones en esta vida; la gente no parará de “fallarte”, tu no tienes responsabilidad emocional, tienen que servirte en tu bienestar y cumplir tus expectativas aún sin pedirlo.

No tienes el control de todo, por no decir que no tienes gran parte de él. Pero del que si eres responsable es de lo que tú esperas, de cómo gestionas el devenir de las situaciones, cómo te las tomas e interpretas y qué aprendes de todo esto.

Quizás el ejemplo se va un poco de la línea del artículo y toca más un tema de responsabilidad de las propias decisiones en el mundo, pero me parece interesante ligar la responsabilidad con la decepción ya que solemos decepcionarnos con el resto como si en algún momento se hubieran comprometido a cumplir nuestras expectativas por muy sanas que sean. La gente e incluso tu, te van/s a decepcionar, pero todo eso surge de comparar un hecho con una idea previa que tenías, y esa idea, en tanto que cultivada y fomentada por ti, es responsabilidad tuya.

Me ha resultado muy interesante el concepto de confianza madura como la clave para afrontar los cambios aceptando que las cosas son como son y no como nos gustarían que fuesen. Entiendo que la confianza madura es la decisión de seguir confiando sabiendo que mis expectativas son mías. Es un acto de responsabilidad hacia uno mismo ya que sólo depende de cada uno.
Este artículo me ha hecho reflexionar sobre la responsabilidad que tenemos sobre nuestro propio bienestar.

Aún recuerdo aquella sensación de vacío después de su partida. Llevábamos unas semanas en un pueblo perdido en medio de Tailandia. Apenas nos conocíamos, pero estábamos bien el uno con el otro. Recuerdo como esa mañana me llevó a mi hostal y se despidió. No recuerdo que me dijera nada de que se iba a Malasia. Recuerdo al cabo de unas horas irlo a buscar al hostal y preguntar por él. Ya se había marchado, sin despedirse. Se me cayó el mundo encima. ¿Qué hacía con todo ese dolor que no me cabía en el cuerpo? No sabía dónde meterme ni dónde encajar aquella realidad. Vivíamos en continentes destinos y yo en menos de un mes volvía a la universidad; la probabilidad de reencuentro próximo era nulo. No cumplió mis expectativas y me decepcionó. Recuerdo haber conectado profundamente con la impotencia, como si me hubieran privado de mi necesidad de expresión (identificación y comprensión de lo que sentía).
Sentí profundamente esa pérdida, ese Adiós, hasta siempre. Me hubiera gustado despedirme, un “sé muy feliz y te deseo lo mejor- cara a cara”, pero ni él ni el destino me brindaron esa oportunidad. Esta decepción me hizo mucho daño y me duró unas cuantas semanas, hasta que me “olvidé”.
Me acuerdo que al cabo de unos meses le escribí. Le expliqué cómo me había sentido y que me había decepcionado. Que durante una semana le entregué mi alma, y que repudiaba la idea de que se hubiera ido sin más; que no le encontraba una razón lógica. Recuerdo haberle enviado aquél mensaje y sentir libertad (tuve la suficiente confianza en mí misma como para enviarle el mensaje y considerar la creencia de que me merecía algo mejor sin importar qué pensara él). Aprendí a expresarme, a hablar en voz alta y a escucharme. Me contestó el mensaje y me dio sus justificaciones, las cuales, agradecí. Siento que en esta experiencia en particular aprendí qué significa la idealización. La diferencia entre la relación humano-humano y Dios-humano. Desde ese punto, sané esa decepción.

Es un aprendizaje constante. Continuamente van a haber hechos, personas, circunstancias que no van a superar nuestras expectativas y que nos van a acabar por decepcionar.
Por ejemplo, hoy me he sentido desilusionada al ver como mi padre no cumplía una expectativa que yo misma había creado al repetirse ese mismo comportamiento durante esta semana. La cuestión es que hoy no ha actuado como yo quería y me esperaba. Hoy mismo, hace unas horas, he sentido mucha rabia y frustración; tantas que tenia ganas de aplastarle el mando en la cara. Pero en vez de ello; me he ido a la habitación y me he puesto a hacer ejercicio. He transformado esa rabia en energía que podía salir del cuerpo y ayudarme a destensar todo lo que estaba sintiendo. En otro momento hubiera hecho un drama para que acabase cumpliendo mis expectativas; en cierta manera con un trasfondo de manipulación. Supongo que la reflexión del otro día me ha hecho actuar de una forma más emocionalmente madura (“confianza madura”).

Poco a poco aprender a gestionar mejor esos ataques intensos cuando los demás nos decepcionan y nos lo tomamos a traición…ese es el aprendizaje; ese es el punto de mira y lo realmente modificable. Cómo actuen los otros, no depende de mí. Ese choche expectativa-realidad es lo verdaderamente importante…cuan capaz soy de expresar mis necesidades al mismo tiempo que respeto las de los otros, así como el derecho que tienen de equivocarse o a no cumplir mis expectativas o fantasías.

Gracias por el artículo, muy interesante!

Este artículo me ha hecho pensar directamente en las expectativas. Al final no podemos controlar aquello que las personas de nuestro alrededor hagan, entonces tampoco podemos proyectar expectativas sobre ellos. Creo que la clave estaría en centrarnos en nosotros mismos y hacer lo que esté en nuestras manos para conseguir aquello que queremos, con unas expectativas realistas y perseverar en ello. Las decepciones son fruto,entre otras cosas, de que no suceda aquello que habíamos imaginado, entonces también se debería trabajar en este aspecto y preguntarnos si estamos siendo sinceros con nosotros mismos o si estamos siendo poco realistas.

“Sobre todo cuando no se había conemplado la posibilidad de que fuera diferente a lo esperado” per mi aquesta frase defineix a la prefecció el que seria setnir decepció. Quan les teves expectatives són rígides i sense possibilitat d’adaptar-se i són esclafades. La sensació de dolor i de pèrdua s’assimilen al dol.
Potser la decepció sembla un procés una mica infantil, perquè sembla que ens agafi alguna rabieta o reaccions similars, però em sembla una reacció necessària, ja que, la persona es protegeix del canvi i després es dóna temps per assimilar-lo. Des del meu punt de vista, el temps que es trigui a gestionar la sorpresa, denotarà el nivell de maduresa de la persona.
També m’ha semblat interessant de l’article, que et proposa revisar de les decepcions viscudes, per tal, de detectar el fil conductor que les uneix i així poder revisar les creences o automatismes que marquen els nostres valors. I poder prendre consciència del que hem de gestionar, per poder tornar a confiar.
“Confiar de manera madura implica aceptar que no poseemos la verdad, que no tenemos el control sobre casi nada, y que no dependemos de los demás para ser felices” trobo que és una frase meravellós i realment alliberadora. És genial quan entens, que el millor que pots deixar de cercar és el control en els altres i que solament pots dirigir la vida a partir de les nostres decisions, que no podem controlar més que això.

Me sorprende ver que en la fórmula de la decepción tiene que haber rabia, no lo había contemplado y, de hecho, no sé si siempre se tiene que dar. Por otro lado, mis decepciones suelen ser en el ámbito social, por tener primeras impresiones muy buenas y luego ver que no se cumplen mis expectativas. Pero yo diría que son más desilusiones ya que mi estado de ánimo no se suele ver influenciado. El concepto de confiar de forma madura lo veo como uno de los conceptos más importantes hoy en día en las relaciones interpersonales. El hecho de aceptar que las cosas no siempre son como esperamos que sean, que tenemos que aceptar nuestros sentimientos negativos y vivir con ello, lo veo una de las teorías más inteligentes de la psicología moderna. Muy buen artículo.

Me ha parecido muy interesante que este artículo hablase de las expectativas para relacionarlas con la decepción porque creo que estas juegan un papel fundamental y que muchas veces no somos conscientes de ello.
Las personas estamos continuamente creando expectativas o interpretando las situaciones o juzgando el entorno y eso hace que vayamos por la vida con unas ideas prefijadas. Cuando estas no se cumplen, entonces suelen aparecer las decepciones y la frustración y se entra en un círculo vicioso del que es difícil salir. Para ello creo que es importante, primero de todo, tomar conciencia de esto, para después poder dejar todas esas expectativas a un lado y abrirnos a la experiencia.
Esto me encaja perfectamente con el concepto del que habla el artículo de “confianza madura”, entendiéndola como la aceptación y toma de conciencia de que no tenemos el control sobre todo nuestro entorno, ni las cosas van a suceder como nosotros esperamos o como a nosotros nos gustaría, ni poseemos la verdad, ni dependemos de los demás para ser felices y crecer como personas, etc. Trabajar esta aceptación me parece muy importante para poder llegar a vivir las decepciones de una manera distinta, centrándonos en los aprendizajes que podemos sacar de ellas.