¿Cómo afrontar el sentimiento de culpa?

A mí, personalmente, lo que mejor me ha ido para gestionar la culpa en terapia es el trabajo de identidad y de autocompasión, que derivan en una mejor autoestima. Si entendemos qué nos ha llevado a pensar o actuar de tal forma, podemos tratarnos con amor y compasión y perdonarnos. ¿Nos tratamos a nosotros igual que trataríamos a alguien querido? Al igual que si entendemos que hay cosas por las que nos sentimos culpables que no son discursos propios sino heredados, podremos poner límites y responsabilizarnos solo de lo que realmente nos pertoque. Creo que es un trabajo de desarrollo, crecimiento y maduración personal muy determinante en nuestras vidas. Y como profesionales de la salud mental creo que somos los primeros que debemos revisarnos estas cosas.

Tendemos a buscar culpables más que buscar soluciones, en todos los casos, incluso cuando nos sentimos culpables nosotros mismos. Nos encallamos en lo mal que nos hace sentir la culpa en lugar de pensar como redimirla y qué podemos aprender de la situación. En lugar de construir, destruimos…

Por otro lado, en lugar de hablar de culpa, podría ser útil hablar de responsabilidad. De qué parte de responsabilidad que tenemos nosotros y qué parte tienen los demás. Al hablar en este término y puesto que las palabras construyen realidades, podemos situarnos más dirigidos a la acción, primero porque tener responsabilidad no tiene un significado tan peyorativo como tener culpa, y segundo porque su significado conecta con el poder de hacer algo al respecto. Con la culpa sin embargo, nos regocijamos en el malestar y cuesta enfocarnos en buscar la solución.
Y por último, dado que la culpa nace de un juicio, otra forma de trabajarla es encontrando los juicios que nos hacemos para reformularlos o cuanto menos cuestionarlos. ¿De dónde vienen esos juicios? ¿Son míos?

Es curioso como este artículo me hace viajar al pasado, cuando cada vez que hacía algo “mal” inmediatamente tenía que echar la culpa a alguien más o mentir, con tal de que sobre todo mi madre no supiera que había sido yo. Realmente, ahora entiendo el porque lo hacía, en ese momento solo pensaba en no recibir el castigo impuesto por mi madre o más bien que no se enfadara conmigo. Pero no se en que momento todo a cambiado, ahora no tengo ningún problema en reconocer si algo ha sido culpa mía, siempre da vergüenza reconocer que te equivocas o no tienes la razón, pero me siento mejor si lo digo.

La culpa es uno de los sentimientos que menos me gusta experimentar pero que en parte es inevitable. Las expectativas que genero sobre mí y sobre los demás, o sobre lo que va a pasar, muchas veces han jugado en mi contra y después de no cumplirse he sentido culpa.
Recuerdo una vez en la que sentí mucha culpa. Culpa porque lo que hice le dolió hasta el fondo del alma a una amiga, y me culpé de hacerle sentir así. Es un sentimiento que no es cómodo, que queremos solucionar. Pero da miedo porque tienes que aceptar tus actos, o la realidad, y a veces no queremos o sentimos que no estamos preparados. Cuando quedé con mi amiga para disculparme, fue como lanzarme al vacío, me hice responsable de mis actos, y, aunque fue muy doloroso reconocer que me había comportado mal, me alivió decirle. Pero también es verdad y concuerdo con el artículo, que por mucho que los demás te perdonen, hasta que no te liberes tu de la culpa y te perdones no podrás continuar con tu camino. Habrá algo que siempre te lleve al pasado. Por eso es importante reflexionar sobre la acción que hicimos, porqué la hicimos y aceptar que lo hicimos.

Hem crescut en una societat on és molt comú buscar el culpable, encara que sigui mentida. L’altre dia a classe de psicologia cultural parlavem de la cultura gitana, i és que en aquesta cultura quan hi ha un conflicte no es busquen culpables, ni qui té la raó, només se centren en trobar una solució al problema. És interessant reflexionar sobre això perquè nosaltres sí que sempre busquem al culpable, i al final no serveix de res trobar-lo, perquè per molt que trobis un culpable a una situació, tu et pots seguir sentint igual o més culpable. A psicoterapia hem après que la culpabilitat neix d’un judici, doncs treballem aquell judici o judicis, qüestionem-lo, analitzem-lo, gestioem-lo, i llavors decidim què fer amb aquell judici, llavors probablement la culpa que sentia haurà desaparegut, o no, però almenys sabràs d’on ve, per a què he decidit seguir amb ella, etc.

Actualment estic vivint una etapa de creixement personal molt bèstia, i això ha implicat prioritzar-me en moltes coses que abans no feia. Això però, ha generat en mi sentiments de culpa per “trencar” amb allò que havia après, en deixar de prioritzar a una altra persona, en dir allò que sento, en comunicar les meves opinions…, per por a fer mal o a com reaccionarien terceres persones.
Amb el temps però, i relacionat amb el que diu l’article, he après a separar aquest judici que genera la culpa, el càstig per no ser qui els altres volien que fos, per no complir les seves expectatives… I he començat a analitzar aquesta culpa que sento, i contrastant-ho amb les meves necessitats i prioritats, que soc jo mateixa. Així he aconseguit (o estic aconseguint) estar en pau amb mi, ja que no podem estar tota la via complaent a tothom menys a nosaltres.

La culpa. La culpa es mi asignatura pendiente. Recuerdo que desde pequeña cada vez que cometía un error sentía que las consecuencias iban a ser catastróficas. Me castigaba mucho cuando podía provocarle algún mal a alguien. Con el paso del tiempo, esas sensaciones se han mantenido (incluso amplificado), porque la vida me ha puesto en situaciones en las que las personas se han aprovechado de ese sentimiento de culpa o decepción y lo han utilizado en su favor. A veces (sin darme cuenta), empiezo las conversaciones pidiendo perdón. Es incluso “poético”, pido perdón al resto pero no me perdono a mi. Reflexionando con mi psicólogo, creo que es porque quiero evitar sentir culpa, pido perdón de antemano para luego no tener que castigarme por el error.
Me leo y me doy cuenta de lo agotador que resulta mantener relaciones focalizándome en el error, pero como he dicho, es mi asignatura pendiente.
Como dice el articulo, la culpa en cierta manera es una forma de autoexigencia, de no permitirnos fallar, de no permitirnos hacer daño al otro. Nace de la necesidad de querer “salvar” al otro del dolor. Pero esas emociones no nos pertenecen a nosotros. Creemos que las personas van a ser incapaces de gestionar ese dolor porque sentimos que nosotros no somos capaces de hacerlo tampoco.
Como dice el artículo, (aunque lo considero muy difícil), para dejar de culparnos debemos aprender a perdonarnos. A no juzgarnos tan duramente y a tratarnos con amor.

Al leer el artículo he conectado con el perdón, principalmente con la importancia de perdonarse a una misma. Es uno de los resultados que más trabajo llevan, pero a su vez está repleto de bondad y humildad cuando somos capaces de tomar conciencia y despojarnos de esas creencias, esos discursos internos y esos “debería” que son tan dañinos. Parar, pensar, reflexionar sobre las cosas que somos responsables y sobre todo aprender de ello enfocándonos hacia una solución que nos haga ser más amables con nosotros mismos.

Este artículo me ha hecho pensar sobre los castigos que se refuerzan con recriminaciones, humillaciones y culpabilidad como método de aprendizaje. Para mi, personalmente, es muy fácil caer en el sentimiento de culpa por cualquier cosa, es algo que llevo trabajando durante tiempo.
Hoy en día creo que ha subido este sentimiento ya que con el Covid-19, se ha visto que todo el mundo, o al menos en mi caso, ha querido buscar un culpable de como se ha inventado, quién nos infectó, cuando al final es una cosa que no podíamos controlar porque estaba tan expandido que ya no sabias 100% quién era el que te había infectado. Siempre buscamos un culpable para así nosotros desprendernos de esa culpa que no queríamos tener.

Leer sobre la culpa, me hace conectar con el castigo y el error pedagógico de creer que mediante este, aprenderemos. Me ha removido mucho este artículo, pues me he dado cuenta del trasfondo que existe detrás de todas esas veces que he culpado y especialmente me he culpado a mi misma por “fallarme” e incluso muchas veces desconocía el motivo, juzgandome y castigándome. Ahora tomo conciencia de que detrás de la culpa, hay una decepción en la que se han tambaleado mis cimientos y mis valores de “como debería ser”. Es cierto que, gracias al prácticum, identifico estos juicios de manera más rapida y eficiente. Detecto esa culpa y la analiza. Me cuestiono y me doy permiso para reflexionar sobre ella. Es cuando tomo conciencia del error que considero que he cometido cuando me escucho, me pregunto “para qué” me ha servido esto y es pues cuando soy capaz de perdonarme cuando puedo identificar cómo mejorar para sentirme en paz. Noto este cambio de paradigma cuando ante la culpa mi pensamiento es el siguiente “No me culpo, no lo supe hacer mejor en ese momento, ahora tomo conciencia y aprendo de esto.” Es realmente tranquilizador y sanador conectar con ese perdón, que en su finalidad, es una nueva oportunidad de autoconocimiento y avance personal. Además, tomar conciencia de esto te empodera como individuo. Pues no quedas a merced de las circunstancias sino que te hace capaz de conectar contigo y el aprendizaje eludiendo todo ese malestar y rabia ante lo ocurrido que tan “culpable” me ha hecho sentir.
Al final, se trata de tomar la responsabilidad de uno mismo, lo que piensa y siente, de potenciar el locus de control y gestionarlo para que no recaiga todo en el otro , victimizandonos, o en uno mismo, castigándonos.
Y es que, como dice el post, “culpar a los demás es un reflejo de nuestras propias culpas”. Y solo desde el perdón a nosotros mismos podremos perdonar a los demás ya que muchas veces no podemos perdonar a los demás porque no somos capaces de perdonarnos a nosotros mismos. Esta ultima frase me ha resonado especialmente. Gracias!

Este artículo me ha hecho reflexionar sobre la escasa eficazia de los castigos que comportan recriminaciones y culpabilidad como método de aprendizaje.
Hacer algo por el miedo a las repercusiones no generará compromiso ni maduración personal.
Me parece interesante el poner énfasis en la superación personal en vez de ponerlo en la exigencia, con el fin de estimular valores como la autoconfianza, la responsabilidad, la coherencia, entre otros.
Es curioso cómo muchas personas necesitas siempre encontrar un culpable para eludir sus responsabilidades.

Cuando se buscan culpables lo veo como una forma de protegerse a uno mismo y quitarse “peso”, responsabilidad a uno mismo. El problema de esto es que la tendencia en muchas personas es inconsciente y automática y esto se puede dar también en otros aspectos de la vida, con lo que se resume en la desresponsabilización. La desresponsabilización nos hace vivir des de la posición de víctimas. De hecho, como comenta Herminia, en las situaciones en las que nos sentimos culpables, tenemos que identificar nuestro error, responsabilizarnos, ser honestos con nosotros mismos y reflexionar sobre el por que de este sentimiento. Para poder salir del sentimiento de culpabilidad es importante responsabilizarse.

Con este articulo he conectado mucho con el perdón, pero sobretodo, con el perdón a mi misma. Perdonar es tarea difícil, de hecho creo que no he hecho nada más difícil en mi vida. Pero por encima de todo perdonarme a mi misma, ya no por hacer algo hacia los demás, que también, sino por el dolor que me he llegado a provocar yo a mi misma, ha sido muy duro. La culpa és un sentimiento que algunos tenemos casi automatizado. Permitimos a todo el mundo cometer errores y perdonamos, porqué claro, “somos humanos y nos equivocamos”. Pero nosotros, a nosotros mismos nos juzgamos con las reglas de Dios, creo que eso hace que veamos nuestros “pecados” como terroríficos y nos hagamos tanto daño.

El otro día leí un artículo sobre la culpa del psicólogo Rafael Santandreu en que mostraba que lo que realmente servía era asumir la responsabilidad. La culpa no enseña, no inculca valores como el compromiso, la responsabilidad ni la maduración personal; nos juzgamos y nos castigamos. Es como machacarnos, en vez de encontrar soluciones como por ejemplo aceptar que hemos cometido un error y disculparnos. No era consciente de que detrás de la culpa estaba la decepción, que iba relacionada con nuestros valores y creencias; y que se podía trabajar el perdón, ya que al perdonarnos podemos perdonar a los demás. Hay veces que estamos muy centrados en que no podemos perdonar a alguien, pero en realidad no nos damos cuenta de que a quien no estamos perdonando es a nosotros mismos.

Me resuena muchísimo eso de que la “imagen ideal” es una aspiración, no un deber. Ya que, si luego fallamos, la humildad nos sirve como una puerta hacia la aceptación. Es interesante desarrollar la capacidad de poder respirar en la imperfección.
Una cosa importante sobre la culpa es reconocer cómo el concepto Cristiano del pecado ha influenciado nuestra cultura ocidental. Ver como se puede llegar a abusar de este concepto para manipular políticamente a las masas provocando que se sientan culpables. Un ejemplo de esto sería el señalar a la población como responsable de la crisis climática, cuando los responsables del 80% de residuos que se emiten en el planeta están a manos de las empresas, y causadas por malas políticas de los gobiernos al no proteger la tierra.

¿Quien no se ha sentido culpable alguna vez? . Como bien se dice en el articulo a veces nos sentimos culpable por no llegar a la expectativas que pensabmos, no sautocastigamos y a veces nosautoengañamos negando lo ocurrido para que no duela tanto (mecanismo de defensa).
Desde pequeños cuando algo no salia como debía o no haciamos algo correcto nos castigaban y muchas veces el discurso que nos daban eran señalandonos con el dedo, culpandonos sin ofrecer un discurso en base al perdón. Creo esencial la importancia del perdón hacia los demas pero sobretodo el perdona uno mismo (que muchas veces cuesta mas), el identificar el error para evitar volver a cometer el mismo, identificar como nos sentimos, la coducta que hemos tomado, buscar soluciones puede ser estrategias que pueden acabar en un perdón.

Realmente un artículo muy interesante que me inspira a reflexionar sobre una cuestión la que me sentí muy culpable en el pasado y que aún al día de hoy me hace sentir “mal”. La cuestión es que una vez cometí una conducta que indirectamente pudo afectar a los demás y por la que mi profesora (a la que respeto) me llamó la atención. Recuerdo sentir aquel “tierra trágame” y mucha vergüenza.

Puede parecer un evento sin importancia a los ojos de otros (le expliqué a una amiga y se rio en mi cara de lo cómico que era); pero al ser yo la implicada, al no haber respetado un lugar que realmente respeto y al haber “decepcionado” a mi profesora con mi conducta para mí fue algo realmente serio. .

“La culpa está vinculada a nuestros valores y expectativas. Cada uno de nosotros ha construido una imagen “ideal” de quien debería ser. Cuando nuestras acciones y decisiones nos alejan de ese ideal podemos llegar a autocastigarnos, culpabilizar a los demás eludiendo nuestra responsabilidad o auto engañarnos negando lo ocurrido, para no conectar con el dolor que nos produce esta brecha entre quien somos y quien “deberíamos” ser.” Tal y como dice este párrafo del artículo, no deja de estar relacionado con mi Ego; con lo que espero de mí misma y con lo que espero proyectar. Está relacionado con que mi profesora sepa que no fui como se pensaba y reconocer esto no es fácil. Porque yo me quiero identificar con alguien “que no comete errores de X tipología”. Y a veces esos desajustes entre mi “yo ideal” y mi “yo real” se dejan entrever. Y que lo sepas tú mismo, es una cosa, pero que lo sepa una persona que admiras lo hace menos gestionable. Ahora es más fácil “juzgarse y castigarse a uno mismo”.

Si analizo mi acción posterior a los hechos, después de sentirme culpable un buen rato y auto flagelarme, decidí escribirle y así como desprenderme del objeto en cuestión. Me imagino que fue mi manera de responsabilizarme y pasar a ser un sujeto activo en la situación dolorosa. Aún así, detrás de una decepción siempre hay un aprendizaje, en este caso, sería “respeta los lugares que visitas”. O bien, si por ejemplo, mi amiga me ha decepcionado porque no me ha felicitado para mi cumple, el aprendizaje que hay detrás es que nada en la vida está garantizado. O si no he sacado las notas a las que aspiraba es que puede ser que no me he esforzado lo suficiente o bien, que he dado lo mejor de mí y que ese es mi máximo potencial. Detrás de cada decepción hay una posible reflexión y un posible aprendizaje. Y ese es el cambio, el pasar de un personaje pasivo a uno activo.

“Lo más importante es que el resto de personas sepan que YO no he sido. Identificar al otro como culpable, salva mi imagen ante los demás.” El aprendizaje detrás de cada decepción también implica entender que nada, aunque nos empeñemos a creerlo, es perfecto. Que ese riesgo inevitable a equivocarte es la condición que nos “humaniza”. Puede ser que el significado de la decepción-culpabilidad sea mucho más profundo de lo que parece: “Me siento culpable porque no reconozco mi derecho a equivocarme y el derecho de los otros a equivocarse”. Desde ese punto, es muy difícil perdonar, o dejar ir. Desde ese punto, nos volvemos rígidos y nos desconectamos de lo que realmente nos hace ser quien somos; del yo actual y no del yo ideal. Porque ese “yo actual” es lo que tengo ahora y si no puedo aceptarlo ahora, si no aprendo a quererlo ahora, nunca va a poder ser mejor. La evolución precede de aceptación; “Se trata de comprender que esta “imagen ideal”, es una aspiración, no un deber. Una aspiración que nos ayuda a superarnos, a mejorar y ser cada vez mejores personas, establecer interacciones más ricas y resultados más exitosos”.

Me parece interesante la metodología de aprendizaje que muchos adultos emplean hacia otros, tal y como se comenta en el texto, sea mediante la culpabilidad. Tal y como se dice se relaciona con el miedo, con la carencia, con la frustración. Desde ese punto, la persona no va a aprender, no va a cumplir las expectativas de quien lo exige. Esa manera de emplear la razón es muy poco inteligente, es bruta e impaciente; se va a conseguir el efecto contrario y una baja autoestima. Algunas amigas mías han sido educadas en contextos en que los padres no han utilizado mucho la culpa para conseguir sus fines; mientras que otras amigas mías sí que han vivenciado mucho esta dinámica. Si comparo el afrontamiento a sus actuales problemas, puedo ver que la conducta es muy diferente. Del primer grupo, si cometen un error es más difícil conectar con la culpa, mientas que para el segundo es más fácil. El primero se conecta más rápidamente con la proactividad, mientras que el segundo va a sentirse “culpable” y eso mismo va a crear emociones negativas que inviten al masoquismo y a la pasividad. Así, se puede ver que ese mismo marco educativo puede es al que recorremos para afrontar cuestiones del ahora. Es necesario perdonarse a uno mismo para poder potenciar la creatividad, la búsqueda de soluciones, la salida al problema.

Es gracioso porque me he puesto a reflexionar sobre el tema sin haber leído el final del texto. Lo que me resultado gracioso es que aparezcan las palabras “perdón” y “humildad” como premisas para gestionar la culpa. Son las mismas que me han podido servir a mí en el pasado, tal y como he explicado. Esa conexión con nuestra parte oscura, con nuestros defectos no libera, paradójicamente, de los mismos. Necesitamos saber que hay sombra y que nos perdonamos por tenerla, y que no somos tan malos o horribles por tenerla. La reconciliación conmigo, me reconcilia con la vida y con los demás. La reconciliación contigo, me suaviza y me permite reconciliarme con la vida. Es algo profundo y complejo, pero valioso y necesario.

Moltes gràcies Hermínia, com sempre donen molt a pensar aquests articles..!

Perdonarnos a nosotros mismos puede resultar muchas veces una tarea ardua, ya que es fácil caer en el autocastigo y en el juicio a uno mismo sin conectar con nosotros mismos. Este artículo invita a realizar un ejercicio de introspección que nos puede permitir analizar nuestros pensamientos y creencias para llegar a perdonarnos y encarar un futuro más sano y con un mayor bienestar, tomando consciencia de nuestros errores y no solo de las consecuencias de estos.
Me quedo con la frase ‘’Desde el perdón y el amor a mi mismo me reconcilio con este pasado, para vivir consciente y plenamente mi presente y mi futuro.’’

Vivim en una societat capitalista que es caracteritza pel seu sentiment competitiu. Això fa que quan algú fracassa sent un gran dolor, ja que, posa en joc la seva valia respecte als altres i provoca una sensació de culpa per a la mateixa persona. D’ençà que som petits, això funciona així: qui ha fet això, que les pagarà?, jo tenia un nen i no un porc, que et creus que estàs fent?, què no t’he ensenyat res?, o encara no entens això?
Sembla que la nostra vida es constitueix per diferents fites que hem d’assolir i assumir a la primera, sense titubejos. Per això crec, que l’estructura en la que s’asseu la nostra societat està molt allunyada de la sensibilitat humana, del que ens aniria bé per ser persones lliures per errar.
Per això, en aquest context, un l’error és tan culpabilitzat que és molt necessari que desenvolupem la nostra capacitat a perdonar, als altres i sobretot a nosaltres mateixos. Ja que, ens sentim culpables de tantes coses, que és realment fascinant.
M’agrada la següent frase: “Cuando nos centramos en la conducta, hablaremos de errores” i és completament cert, ja que, tenim establertes diferents pautes d’actuació i si aquella persona no està dins del que estava previst s’està equivocant. Però si miréssim les situacions, accions o persones des d’un punt de vista emocional, no hi hauria errors. Ningú ha fet una llista de les emocions que hauríem de sentir en certa situació o davant d’algú determinat, en aquest sentit tot està bé i malament. Som lliures de sentir el què sentim. I com de maco seria no posar límits i deixar d’analitzar el nostre context des d’un punt de vista conductual. El perdó i la comprensió, les portaríem tan gestionades i exercitades, que no seria un sobreesforç per a nosaltres.

Una vez alguien me dijo que el perdón es la acción más madura y bondadosa que puede hacer el ser humano. Me lo dijeron cuando era un niño y no lo entendía, yo quería justicia, el ojo por ojo. Cuando uno madura, se da cuenta que perdonar no se hace por el otro, sino por uno mismo. Perdonar es reflexionar, aceptar, amar, madurar y aprender. El perdón cuesta mucho más que la ira o el enfado, pero a mi siempre me han enseñado que las cosas de elevado valor cuestan más que las que no tienen valor.
La culpa suele ir acompañada de responsabilizarnos de actos que no nos atañen o con la no aceptación de la realidad. Responsabilizarse de nuestros actos y aceptar sus consecuencias. Tomar decisiones implica correr riesgos, pero hay que asumirlos.

Creo que el miedo al error surge del miedo que tenemos al sentimiento de culpa. El poder decepcionar o fallar a alguien nos atemoriza y por eso muchas veces culpamos a los demás de nuestros propias equivocaciones.
Me ha gustado leer sobre la culpa ya que nunca antes me había hablado de ella. También me ha gustado poner conciencia en que se trata de buscar soluciones y no culpables. Debemos identificar el error y responsabilizarnos para poder perdonarnos y poner la mirada en el futuro.

En cada párrafo de este comentario he podido ver a una o varias personas allegadas, incluyéndome a mí misma en algunos momentos.

A mis ojos, la culpa está normalizada, incluida en las conversaciones diarias, e impulsa a buscar fuera, a señalar fuera, en lugar de a mirar hacia dentro y preguntarse: “vale, ¿y cuál es mi responsabilidad en todo esto (si es que ha dependido/depende de mí algo)?”.

Herminia propone el perdón y la humildad como elixires para poner luz a esta culpa que a veces viene a visitarnos para permitir, así, que se transforme. Yo añado la empatía, tanto con otrxs como con nosotrxs mismxs, tratando de entender que TODXS nos equivocamos y que, aunque podemos imaginar, no sabemos qué habríamos hecho en la situación de esa persona si nos hubiera tocado vivirla.

Por último, me quedo con el mensaje de: “si se han tomado decisiones equivocadas no se trata de buscar culpables, se trata de buscar soluciones que me lleven a obtener los resultados esperados”.

Todo el artículo me ha parecido súper interesante y en muchas ocasiones me he sentido identificada. Principalmente, me quiero quedar con la frase de “la culpa está vinculada a nuestros valores y expectativas.” Además, inevitablemente me ha llevado al libro de “Los cerezos en diciembre” donde habla de que sólo si nos reconocemos como parte del problema podremos ser parte de la solución y esto podría ser aplicable perfectamente a la culpa. Es decir, reconocer de dónde sale esa culpa, es primordial para saber de dónde nace y así descubrir si se trata de una expectativa tuya o un valor propio, ya que muchas veces, ni siquiera es una “culpa” interior, sino que se trata de un sentimiento causado por algo externo y si no somos parte del problema, no podremos ser parte de la solución.